Я хочу, чтобы невозможное казалось глупостью, а не горечью. Всякие грустные мысли.
понедельник, 16 декабря 2024
When I peek, it’s in the line of duty.
Сейчас три часа ночи, на момент написания. Я не сплю. Я слышала, что люди не спят, потому что не хотят, чтобы закончился день. Самообман. А ведь я провожу ночи в бесполезной пустоте. Но не хочу чтобы день заканчивался, такой напрасный, потому что дня не хватает на то, чтобы быть полностью собой. Я ищу счастье, пытаюсь его поймать, но не делаю ничего путного для этого счастья, радости, довольства собой. Самообман. Надежда будто, что если я сделаю вид, что день не закончился, я сделаю это что-то, что даст мне счастье. Надо читать и писать. Работать. А я трачу время.
Я только что прочитала эссе или дневник Арона Байрона. Он порвал со своей невестой и это была его инициатива. Он написал, что его причины не очевидные. И почему-то я расстроилась. Мне стало грустно, хоть я его не знаю. Вдруг ему стало страшно? Почему люди волнуются о незнакомцах? Если человеку нравятся мысли другого он сразу становится ему симпатичен. А когда личность симпатична, возникает желание и мечта близости. На этом все искусство, вся культура построена.
Романтичный образ мыслителя.
Хочется людям человека, который соответствует мечте, построенной тем, который просто владеет словами. И воплотить претенциозную близость.
Меня М действительно не понял.
Неужели все у людей проще? И говорить так нельзя. Потому что я сразу сама себе кажусь жеманной. Но я искренне не понимаю, почему нормальные люди склонны или упрощать или усложнять. Тут происходит все сразу. Секс. Я люблю невинность. Я ее превозношу. Я привязанности хочу, единения. А он про секс.
Я думаю, когда В перестала быть моей музой, было ли это из-за того, что она перестала быть невинной или ушла к другому? Хоть смешно страдать — ведь В никогда не была моей и никогда бы не стала, и поэтому не было «другого», ведь не было меня. Мне не хотелось впускать реальность в хорошо выстроенную фантазию. А а фантазии была пустая надежда. Опять самообман.